miércoles, 12 de abril de 2017

MARCHO PARA QUE NO ME MATEN



Patricia Castillo: obviamente quizas tu nunca sepas lo q es el amor x un hijo x eso te sientes agredido cuando nadie te agrede a ti, no actues con el higado Lufer, pero bueno q se puede esperar de gente q a crecido con el temor al rechazo, con confusion en su cabeza de sentirse diferente en un cuerpo q creen no les pertenece, por eso yo les entiendo, pero tampoco me traten de cavernicula y de no ser inteligente, demuestra q los de tu genero tambien saben respetar sin insultar a los demas mi estimado, saludo21
Maximiliano Risco: BIEN DEROGADO,,,,, LOS ENFERMOS SEXUALES O COMO LE QUIERAN LLAMAR SON INESTABLES EMOCIONALMENTE PUES EN SU MAYORIA SON PROMISCUOS...2
David Altamirano: Hay cosas mas interesantes que valen la pena y salen a decir q no los maten entonces no den asco gays q solo dios iso al hombre y mujer3
Mónica Merino. Acaso sus vidas valen más?4
Cuatro personas diferentes. Cuatro opiniones diferentes. ¿Qué relación hay entre una y otra? La IGNORANCIA Y EL PREJUICIO. Personas que han crecido con el desprecio a lxs sujetxs que rompen su norma, su concepto, su orden.

El ser leca5, cabro6, pateas con los dos pies7, traca8, machona9 y de otras disidencias sexuales y/o de género en el Perú es bastante difícil. Aunque claro está, no a todxs nos toca sufrirla de la misma manera. Si eres blanco, maricón pero machito, de "buena familia" y con dinero definitivamente tu situación será privilegiada. Posiblemente sentirás la discriminación al no poder legalizar tu unión con el hombre al que amas por que no existe tal reconocimiento en el Perú.

Si eres mestiza, pobre y traca probablemente tu realidad ser´diferente. Es muy probable (lamentablemente) que no hallas terminado el colegio y que hallas sido expulsada de tu hogar. Que tu única forma de sobrevivir halla sido el trabajo sexual. Tu probabilidad de ser agredida violentamente es tres veces mayor que la de otras personas LGBTIQ10.

Declararte LGBTIQ en el Perú, significará muchas veces a renunciar a manifestar tu amor a otrxs, a legalizar esta unión, a que cuando te censen digan que tu novix es un roomie11, que tu vida peligre por el único hecho de ser consideradx enfermx, anormal, abominable, basura humana y castigo de Dios. Te verás forzada a amar en silencio, a escondidas, a anhelar tu dignidad como ser humano, a levantar tu cabeza y sentirte valiosa.


A reconocerte como sujetx de derechos y a salir a las calles a exigirlos. A arriesgar tu tranquilidad familiar por el bien colectivo, a arriesgar tu vida en cada momento y poner el cuerpo en resistencia. Éso es lo que podría significar. O quizás sólo callar, quedar en silencio ante el atropello, dejar que las cosas se mantengan tal cual.

Desde el 2005 han matado a 157 personas LGBT por el único hecho de serlo. 157 vidas que se apagaron antes de tiempo. 157 familias que lloran o no sus muertes. 157 personas que son consideradas "crímenes pasionales".

No pretendo que seas activista por leerme. No pretendo siquiera hacerte sentir culpable por ello. Pero si busco que seas consciente de los privilegios que tienes. Si eres maricón, leca, traca, bisex, transman u otra disidencia, te invito a pensar ¿Puedes besar sin temor a tu pareja? ¿Puedes decir libremente quien eres? ¿Puedes amar sin temor? Si eres unx hetero piensa en tus privilegios.

Yo marcho, grito, peleo, lloro, canto, me traqueo, amo libremente y sueño para que no me maten. Mi familia es LGBTfóbica, lo sé. Lo veo en sus miradas de reproche, en sus rostros de vergüenza al hablar sobre mi, cuando veo a mi mamá avergonzándose por que su hijo es maricón y porque lo compara con su hija, heterosexual, casada con dos hijas.


Marcho para que el país sea mejor, aunque me cueste la vida hacerlo. Aunque no tenga un empleo fijo, aunque deba pasar mis últimos días en un hospicio olvidado por mi familia sanguínea. Porque quiero saber si mi vida es lo suficientemente digna de ser vivida y mi muerte lo suficientemente digna de ser llorada.

Disfruten un café en nombre de la Igualdad. y gritemos juntxs #YoAPoyoDL1323




Fuentes:
1. Mensaje por inbox de una ex compañera de la Universidd.2. Comentario en publicación de Promsex3, 4 Comentarios de Publicación del Diario La Industria de Trujillo en su página en Facebook sobre la marcha #YoApoyoDL1323 en Trujillo  https://www.facebook.com/LaIndustria.pe/photos/a.420493370660.218123.196244480660/10154990663440661/?type=3&theater5. 6. 7. 8. 9 Formas despectivas de referirse a Lesbianas, gays, bisexuales, mujeres trans y hombres trans.10 Cocchela R. Machuca M: (2014) Estado de Violencia: Diagnóstico de la situación de personas lesbianas, gays, bisexuales, transgénero, intersexuales y queer en Lima Metropolitana,
11. roomie: Compañerx de cuarto.

jueves, 23 de marzo de 2017

FINALES Y COMIENZOS


A. Si algunas de ofendí te pido que me perdones.
L; Si te ofendi o desquicie , Sorry about it. Te quiero webillas
A: Discúlpame si te invisibilicé. Me avergüenza haberte disminuido como persona trans
L: Fresh webon. te veo en un mes chiquillx


Aunque suene muy trillado, cuando una puerta se cierra, una mejor se abre.
¡Y no me refiero a mis piernas (mañosx)!

El día viernes terminé con Alonso, si el aprista, Es hasta ahora la relación más larga que he tenido. Estuvimos juntes por 7 meses y unos días. Fue una relación interesante con mucha inteligencia, razón, pero creo que murió por falta de pasión.

Él fue alguien muy importante para mi. Se lo dije: "Te quiero más que a mi mamá, pero no te amo. Yo sólo amo a mi gata y eso que no siempre le doy de comer". Quizás fue complicado para él terminar de entenderme. Puedo ser bastante complejo, como un Baldor a los 12 años.

Estuvimos juntxs en una relación no exclusiva (sexual y afectiva). Siento que te  sentiste forzado a explorar tu sexualidad. #SorryAboutIt Por primera vez sentí lo que era ser libre y tener a alguien, sin miedo a los celos (Que finalmente tenías)

Me ayudaste a sentir cositash por otra persona. Me ayudaste a creer en mi, aunque siempre querías colonizarme y normalizarme. Incluso el hecho de tener que cisgenerearme para un duchazo fue....Touché

Me enseñaste a creer en otrxs, en ver lo bueno en todo (aunque eres aprista). Me mostraste tus sueños, tus esperanzas. Incluso trazamos planes juntxs. Nos mudaríamos, yo te presentaría  amis papás después de dos años.

Gracias por tu tiempo, tu dedicación, tu amabilidad, tu razón, tu pasión, tu comprensión.

Amé cerrar el círculo y seguir siendo amigxs.

Te querré siempre, babe






miércoles, 23 de noviembre de 2016

¿Quién soy Yo?

Viernes 18 de noviembre - 9:30 pm
Café Arte Europeo y Antigüedades.
L: Maricón, estoy estancada con el reto de fotos. ¡Cómo chucha voy a retratar quien soy?
A: Si pues marica, yo me quedé en el #Dia05


Son las 3:00 am, regresé del cine y como pollito a la brasa que la abuela me guardó. Fui a ver "Animales Fantásticos y donde encontrarlos" junto a Oscarín, un gran amigo con quien tuvimos una plática catártica y liberadora. No puedo evitar pensar en esa pregunta.¿Quién soy?

Soy un serrano de ascendencia italiana pero con una conexión fuerte con mis raíces andinas. Soy hijo de un Cajamarquino nieto de italianos y una bambamarquina descendiente de andaluces. Soy un migrante de las montañas que creció como costeño, que se avergonzaba de su origen andino y que se reencontró con él.

Soy el tercer hijo de ocho. El primero vivo de mi mamá. Soy hijo de un matrimonio derribado, quizás ello sea origen de mi poca confianza en las relaciones de pareja. Vivo con mis abuelos, mamá y un tío. Soy el producto de la crianza tradicional y conserva combinada con la rebeldía y la resistencia.

Soy arquitecto de formación. Me apasiona mi carrera aunque no la ejerza al 100%. De la arquitectura aprendí la importancia. de estar al servicio de las necesidades del otro y no al revés. De ella aprendí cuan importante es el orden, la belleza, la armonía, pero también la respuesta frente a la realidad.

Soy marica. Actualmente me identifico como genderqueer y pansexy :) Mi identidad sexual y de género son parte importante de mi ser. No definen que tipo de persona soy, pero si movilizan la mayor parte de mi actuar. Resistente, rebelde, hambriento de cambios.


Soy Neopagano. Creo en una deidad doble, Dios y Diosa. Soy animista, panteísta y politeísta. Me apasiona el chamanismo, la hechicería, las mitologías y cultos precristianos. Sigo muchas tradiciones andinas.

Soy un Ex-Mormón y ex-Elder. Me alejé por la postura de la Iglesia frente a quien soy. Osea puedes ser LGBT pero no puedes amar a otrx igual a ti porque eso está en contra del Plan de Dios. Creo que Dios acepta todas las muestras de amor  y éstas son una forma de adoración para él/ellos.


Soy activista social, feminista, maricona, negra, culturosa, escandalosa. Creo que no sólo basta querer cambios o indignarse frente a las injusticias. Hay que actuar, buscar los cambios, ser parte activa de esa transformación, no solo simples espectadores. Entiendo que para el resto estoy desperdiciando mi vida útil ya que no produzco dinero y bienes y probablemente cuando sea anciano viva en un geriátrico sola y cuidada por el Estado, pero siento que las ganancias que recibo (experiencias, sonrisas, gratitud) son incomparables y jamás podrán  ser reemplazadas por dinero.

Soy una artista. Soy Transformista por hobbie, diseñadora por amor, dibujante, pensador.


Soy depresivo. Lucho cada día contra la tendencia a auto-destruirme y auto-sabotearme. Cada día es fuerte ese combate entre mi baja autoestima y los pensamientos negativos con los que convivo. La Depresión es una perra pendeja, pero yo soy mucho más pendeja.


Soy un soñador empedernido. Creo firmemente que el mundo será mejor, que lograré hacer un mundo agradable, inclusivo, respetuoso y amigable para todas y todos. Creo que hay algo mejor atrás de toda la mierda que pasamos. Tengo mucha esperanza en la vida. Aún me emociono en los pequeños detalles imperceptibles como un niño.

En resumen soy cada una de las identidades que conviven en mi cuerpo. Cada una de ellas hace la persona quien soy. Estoy aprendiendo a amar al humano en el que me convertí.Tengo aún mucho por recorrer, pero al menos ya estoy en la vía.



Gracias por acompañarme en éste largo y estrecho y camino.


SOUNDTRACK

JORGE SCANDALI - SOY LO QUE SOY


lunes, 14 de noviembre de 2016

NOCHE OSCURA

14/11/2016 - 09:56 amL: Disfruta baby y luego nos casamos.LD: JAJAJAL: Qué no?LD: No seL: Okay

14/11/2016 - 2:35am
Estoy terminando de ver "The Falls, Testaments of Love" (2013) un drama de temática LGBT contextualizada en el servicio misional y la vida de los mormones. No puedo evitar pensar en mi propia vida. He quedado fuertemente impresionado porque recuerdo muchos pasajes de mi vida.
Me hizo recordar una de las noches más oscuras de mi vida. Era febrero del 2008. Tenía sólo 20 años y estaba sirviendo como misionero de tiempo completo. Quizás no saben pero fui miembro de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos días. O en sencillito era Mormón.
Ya a los 14 años sabía que no era heterosexual o al menos tenía claro que según lo aprendido en la Iglesia, habían conductas en mí que debían ser domadas porque de realizarlas implicaban caer en condenación. Mi adolescencia y juventud fueron algo complejas. Pensaba, en esas épocas,que tenía "tendencias bisexuales" que debía reprimir, pero sentía muy fuerte atracción hacia algunos chicos del colegio, sin embargo era más fuerte mi temor al castigo que frenaba mi propia naturaleza. 
Recuerdo haber llorado cuando tuve mis primeras experiencias homoeróticas, porque a pesar de no haber terminado en sexo penetrativo, me producía un terrible pavor al pensar que estaba traicionando mis creencias y que quizas podia ser desterrado de la presencia de Dios.
Tenía 19 años y unos días más cuando salí a servir una misión. Sabia, con claridad que esas "tendencias homosexuales" estaban avanzando cada vez más y por ello, pensé que si servía al Señor por 2 años Él me curaría. Pensaba que Él me ayudaría a estar siempre cerca a su regazo.

Fue una época muy hermosa. Conocí muchas realidades diferentes a la mía. Caminé por Asentamientos humanos, vi la pobreza real, hablé con gente que no tenia más que lo que portaban. Di esperanza a muchas y muchos, diciéndoles que Dios tenía un plan para ellos. Que su destino era estar con Él por la eternidad. y yo ¿Creía que Dios me daría ello? ¿En verdad confiaba en que llegaría a morar a su presencia?

Crecer en un espacio donde te decían que la única forma de alcanzar la salvación era uniéndote únicamente a una mujer por la eternidad. Sentía que ello me aterraba un poco. Sabía que me atraían las chicas, pero me sentía mucho más a gusto con los chicos. ¿Qué plan tenía Dios para mi y los míos?


Desde la mitad de enero hasta mediados de febrero del 2008 estuve sin participar de la Santa Cena (equivalente a la Eucaristía católica) durante tres semanas, porque mi líder de zona había confesado al Presidente de la Misión Lima Sur que yo había besado su cuello, pechos y ombligo en varias ocasiones. Y que ésto comenzó como un juego.

Casi finalizando febrero recibimos una llamada que nos dejaría aturdidos. Probablemente nos regresarían a casa para enfrentar la excomunión por comportamiento no permitido. Recuerdo que ya estando en Lima pasé la noche más oscura de mi vida. Sabía que al día siguiente el Pdte de Misión podría enviarme a casa deshonrado por practicas homosexuales.

Recuerdo el asco que sentía hacia mi mismo. El dolor que sentí en mi interior por haberle fallado a mi Dios, ami iglesia, a mi Familia y a todas y todos quienes creían en mi. Recuerdo lo mucho que le supliqué a Dios por el perdón y por no caer mucho más en condenación.

Aun vienen a mi mente las palabras del Pdte de Misión quien trataba de saber si era homosexual o no, si es que había tenido experiencia homosexual previa a la misión y sobretodo que fue lo que me llevó a hacer lo que hice con el otro misionero. Mis lagrimas caían, lagrimas de arrepentimiento por haberle fallado.


Después de muchos años puedo reflexionar sobre lo que hacía. Durante esos años lo único que conseguí fue fallar a la persona que debía ser la más importante para mi, a mi mismo. No fui valiente, no entendía quien era, ni siquiera sabia que debía hacer.

Después de 8 años puedo decir que ahora me siento mas o menos pleno, viviendo libremente mi sexualidad y mi identidad. Ya no tengo vergüenza por ser No heterosexual. He podido amar (sin ser correspondido) de manera abierta y libre. He partido mi corazón y he sufrido, pero sabiendo que no estaba equivocado, ni enfermo, ni en pecado.


Si podría hablar con Elder Sattui, con aquel jovencito inseguro de 19 años, le diría que él era importante, que los dioses lo amaban, que era valioso, que lo estoy empezando a amar, que no tema amar a otros o a otras y que no está enfermo.

Porque los dioses son amor. Ellos están en el amor. El amor a otras u otros, o más importante aún, a si mismo.

Porque Dios o los Dioses, no nos enseñan a odiar, somos nosotros quienes lo hacemos.

SOUNDTRACK
OBK - FALSA MORAL



lunes, 15 de febrero de 2016

VOLVIENDO LOS PASOS

L: T_T  me provocó volver a escribir
A: hazlo
L: sep :3  
A: porque de tus textos puede salir fotografía 
L: Asi es reinita. Te amo 
A: yo también cabrilla


Mientras escucho a Edith Piaf cantando "Non, Je ne regrette rien" pienso en mi vida, veo hacia atrás, y si, en verdad siento que me reflejo en ella.


"Non, rien de rien, non, je ne regrette rien..." 


En estos últimos años, a partir de asumir una identidad No -Hetero y No -Tradicional me ha llevado a crisis familiares, financieras, emocionales y sociales. Pero, no lo lamento. 

Ni por el bien ni el mal que me hicieron, no tengo nada de que arrepentirme. Siento que empiezo a vivir, que  empiezo a extender mis alas sin temor, para alcanzar el cielo soñado, esa meta deseada.

"...Avec mes souvenirs j’ai allume le feu, mes shagrins, mes plaisirs, 
Je n’ai plus besoin d’eux..."

He sufrido, he amado tantas veces, pero no odio el amor, no le temo, sólo lo disfruto. Vivo cada experiencia tratando de aprovecharla al máximo. Siento que cada día me acerco a la liberación. Siento que empiezo a amarme, a verme como otros me ven, y no como el monstruo que siempre creí ser.


"...Car ma vie, car me joies
Aujourd’hui ca commence avec toi"

Tengo un horizonte trazado, antes vivía con uno difuso, al que no sabría llegar, ahora mi brújula apunta hacia el norte, por lo que voy dando pasos rápidos hacia donde el camino me ha de llevar.



No, no me arrepiento de nada. De ninguna decisión, de ninguna relación, de ningún error. Por ellos, soy quien soy ahora.

Un café en su nombre.

SOUNDTRACK
EDIT PIAF - NON, NE REGRETTE RIEN





martes, 22 de diciembre de 2015

Caída Libre

M: Porque no te ves como yo o bostros te vemos?
K: Por qué no pides ayuda?
J: Tú quieres estar así. Lo estas inventando
G: Sólo disfrútala.
Siento cómo si estuviera en medio del mar, apenas hay un suave viento marino. No hay olas, no hay movimiento. Sólo mis pocos intentos por no hundirme rompen el eterno silencio. Intentos, que cada vez, disminuyen y se prolongan.

Estoy enfermo. Vivo con depresión hace unos años. Eureka!!! Al fin soy parte de una estadística!!! Soy el que no esta bien en un grupo de 3. La depresión es como Samara, nunca duerme, nunca descansa, nunca muere, siempre vigila.

Quizá es difícil para mis amigos entenderme, pero no saben cuán duro es batallar contra tu peor enemigo: TÚ. Tú y tus miedos, y tus debilidades, y tus dolores y tus demonios.

Quizá es difícil para ellos entender que no puedo verme como ellos me ven, que cada día tengo menos fuerzas para luchar, que cada día pierdo más y más el interés por todo. Y que sólo quiero dormir, porque escapo de mi realidad.


Es posible, que para algunas y algunos amigos sea ridículo que esté así. Piensan, quizás, que soy muy intenso, que él en verdad me impactó. Pero es más que eso.

Siento que estoy extraviado, en medio de un laberinto. Hace un tiempo atrás vengó dando vueltas por aqui, pero hace dos semanas he soltado el Hilo, y de verdad, me perdí. Afuera esta mi alma, esperando para unirnos, pero no se como hacer para salir.


Me siento vacío, sin esperanzas, sin fe.

Al menos, no estoy pensando en "acelerar mi paso".


Si te has sentido alguna vez así, ayudame a salir del laberinto. Ya no tengo más fuerzas.

SOUNDTRACKELLIOTT SMITH - MISS MISERY



martes, 8 de diciembre de 2015

Dolor

Duele saber que una historia, que en tu cabeza construías, se destruyó por tu estupidez.
Duele saber que perdiste una gran oportunidad con alguien sólo por tus inseguridades.
Duele saber que le hiciste daño, que heriste su corazón, que quizá destruiste su ilusión.
Desencadenó miseria, dolor, tristeza, decepción.
Sólo quiero que esto pase ya.