¿Quién soy Yo?

Viernes 18 de noviembre - 9:30 pm
Café Arte Europeo y Antigüedades.
L: Maricón, estoy estancada con el reto de fotos. ¡Cómo chucha voy a retratar quien soy?
A: Si pues marica, yo me quedé en el #Dia05

Son las 3:00 am, regresé del cine y como pollito a la brasa que la abuela me guardó. Fui a ver "Animales Fantásticos y donde encontrarlos" junto a Oscarín, un gran amigo con quien tuvimos una plática catártica y liberadora. No puedo evitar pensar en esa pregunta.¿Quién soy?

Soy un serrano de ascendencia italiana pero con una conexión fuerte con mis raíces andinas. Soy hijo de un Cajamarquino nieto de italianos y una bambamarquina descendiente de andaluces. Soy un migrante de las montañas que creció como costeño, que se avergonzaba de su origen andino y que se reencontró con él.

Soy el tercer hijo de ocho. El primero vivo de mi mamá. Soy hijo de un matrimonio derribado, quizás ello sea origen de mi poca confianza en las relaciones de pareja. Vivo con mis abuelos, mamá y un tío. Soy el producto de la crianza tradicional y conserva combinada con la rebeldía y la resistencia.

Soy arquitecto de formación. Me apasiona mi carrera aunque no la ejerza al 100%. De la arquitectura aprendí la importancia. de estar al servicio de las necesidades del otro y no al revés. De ella aprendí cuan importante es el orden, la belleza, la armonía, pero también la respuesta frente a la realidad.

Soy marica. Actualmente me identifico como genderqueer y pansexy :) Mi identidad sexual y de género son parte importante de mi ser. No definen que tipo de persona soy, pero si movilizan la mayor parte de mi actuar. Resistente, rebelde, hambriento de cambios.

Soy Neopagano. Creo en una deidad doble, Dios y Diosa. Soy animista, panteísta y politeísta. Me apasiona el chamanismo, la hechicería, las mitologías y cultos precristianos. Sigo muchas tradiciones andinas.

Soy un Ex-Mormón y ex-Elder. Me alejé por la postura de la Iglesia frente a quien soy. Osea puedes ser LGBT pero no puedes amar a otrx igual a ti porque eso está en contra del Plan de Dios. Creo que Dios acepta todas las muestras de amor  y éstas son una forma de adoración para él/ellos.

Soy activista social, feminista, maricona, negra, culturosa, escandalosa. Creo que no sólo basta querer cambios o indignarse frente a las injusticias. Hay que actuar, buscar los cambios, ser parte activa de esa transformación, no solo simples espectadores. Entiendo que para el resto estoy desperdiciando mi vida útil ya que no produzco dinero y bienes y probablemente cuando sea anciano viva en un geriátrico sola y cuidada por el Estado, pero siento que las ganancias que recibo (experiencias, sonrisas, gratitud) son incomparables y jamás podrán  ser reemplazadas por dinero.

Soy una artista. Soy Transformista por hobbie, diseñadora por amor, dibujante, pensador.

Soy depresivo. Lucho cada día contra la tendencia a auto-destruirme y auto-sabotearme. Cada día es fuerte ese combate entre mi baja autoestima y los pensamientos negativos con los que convivo. La Depresión es una perra pendeja, pero yo soy mucho más pendeja.

Soy un soñador empedernido. Creo firmemente que el mundo será mejor, que lograré hacer un mundo agradable, inclusivo, respetuoso y amigable para todas y todos. Creo que hay algo mejor atrás de toda la mierda que pasamos. Tengo mucha esperanza en la vida. Aún me emociono en los pequeños detalles imperceptibles como un niño.

En resumen soy cada una de las identidades que conviven en mi cuerpo. Cada una de ellas hace la persona quien soy. Estoy aprendiendo a amar al humano en el que me convertí.Tengo aún mucho por recorrer, pero al menos ya estoy en la vía.

Gracias por acompañarme en éste largo y estrecho y camino.

SOUNDTRACK

JORGE SCANDALI - SOY LO QUE SOY

NOCHE OSCURA

14/11/2016 - 09:56 amL: Disfruta baby y luego nos casamos.LD: JAJAJAL: Qué no?LD: No seL: Okay

14/11/2016 - 2:35am

Estoy terminando de ver "The Falls, Testaments of Love" (2013) un drama de temática LGBT contextualizada en el servicio misional y la vida de los mormones. No puedo evitar pensar en mi propia vida. He quedado fuertemente impresionado porque recuerdo muchos pasajes de mi vida.

Me hizo recordar una de las noches más oscuras de mi vida. Era febrero del 2008. Tenía sólo 20 años y estaba sirviendo como misionero de tiempo completo. Quizás no saben pero fui miembro de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos días. O en sencillito era Mormón.

Ya a los 14 años sabía que no era heterosexual o al menos tenía claro que según lo aprendido en la Iglesia, habían conductas en mí que debían ser domadas porque de realizarlas implicaban caer en condenación. Mi adolescencia y juventud fueron algo complejas. Pensaba, en esas épocas,que tenía "tendencias bisexuales" que debía reprimir, pero sentía muy fuerte atracción hacia algunos chicos del colegio, sin embargo era más fuerte mi temor al castigo que frenaba mi propia naturaleza. 

Recuerdo haber llorado cuando tuve mis primeras experiencias homoeróticas, porque a pesar de no haber terminado en sexo penetrativo, me producía un terrible pavor al pensar que estaba traicionando mis creencias y que quizas podia ser desterrado de la presencia de Dios.

Tenía 19 años y unos días más cuando salí a servir una misión. Sabia, con claridad que esas "tendencias homosexuales" estaban avanzando cada vez más y por ello, pensé que si servía al Señor por 2 años Él me curaría. Pensaba que Él me ayudaría a estar siempre cerca a su regazo.

Fue una época muy hermosa. Conocí muchas realidades diferentes a la mía. Caminé por Asentamientos humanos, vi la pobreza real, hablé con gente que no tenia más que lo que portaban. Di esperanza a muchas y muchos, diciéndoles que Dios tenía un plan para ellos. Que su destino era estar con Él por la eternidad. y yo ¿Creía que Dios me daría ello? ¿En verdad confiaba en que llegaría a morar a su presencia?

Crecer en un espacio donde te decían que la única forma de alcanzar la salvación era uniéndote únicamente a una mujer por la eternidad. Sentía que ello me aterraba un poco. Sabía que me atraían las chicas, pero me sentía mucho más a gusto con los chicos. ¿Qué plan tenía Dios para mi y los míos?

Desde la mitad de enero hasta mediados de febrero del 2008 estuve sin participar de la Santa Cena (equivalente a la Eucaristía católica) durante tres semanas, porque mi líder de zona había confesado al Presidente de la Misión Lima Sur que yo había besado su cuello, pechos y ombligo en varias ocasiones. Y que ésto comenzó como un juego.

Casi finalizando febrero recibimos una llamada que nos dejaría aturdidos. Probablemente nos regresarían a casa para enfrentar la excomunión por comportamiento no permitido. Recuerdo que ya estando en Lima pasé la noche más oscura de mi vida. Sabía que al día siguiente el Pdte de Misión podría enviarme a casa deshonrado por practicas homosexuales.

Recuerdo el asco que sentía hacia mi mismo. El dolor que sentí en mi interior por haberle fallado a mi Dios, ami iglesia, a mi Familia y a todas y todos quienes creían en mi. Recuerdo lo mucho que le supliqué a Dios por el perdón y por no caer mucho más en condenación.

Aun vienen a mi mente las palabras del Pdte de Misión quien trataba de saber si era homosexual o no, si es que había tenido experiencia homosexual previa a la misión y sobretodo que fue lo que me llevó a hacer lo que hice con el otro misionero. Mis lagrimas caían, lagrimas de arrepentimiento por haberle fallado.

Después de muchos años puedo reflexionar sobre lo que hacía. Durante esos años lo único que conseguí fue fallar a la persona que debía ser la más importante para mi, a mi mismo. No fui valiente, no entendía quien era, ni siquiera sabia que debía hacer.

Después de 8 años puedo decir que ahora me siento mas o menos pleno, viviendo libremente mi sexualidad y mi identidad. Ya no tengo vergüenza por ser No heterosexual. He podido amar (sin ser correspondido) de manera abierta y libre. He partido mi corazón y he sufrido, pero sabiendo que no estaba equivocado, ni enfermo, ni en pecado.

Si podría hablar con Elder Sattui, con aquel jovencito inseguro de 19 años, le diría que él era importante, que los dioses lo amaban, que era valioso, que lo estoy empezando a amar, que no tema amar a otros o a otras y que no está enfermo.

Porque los dioses son amor. Ellos están en el amor. El amor a otras u otros, o más importante aún, a si mismo.

Porque Dios o los Dioses, no nos enseñan a odiar, somos nosotros quienes lo hacemos.

SOUNDTRACK

OBK - FALSA MORAL

VOLVIENDO LOS PASOS

L: T_T  me provocó volver a escribir

A: hazlo

L: sep :3  

A: porque de tus textos puede salir fotografía 

L: Asi es reinita. Te amo 

A: yo también cabrilla

Mientras escucho a Edith Piaf cantando "Non, Je ne regrette rien" pienso en mi vida, veo hacia atrás, y si, en verdad siento que me reflejo en ella.

"Non, rien de rien, non, je ne regrette rien..." 

En estos últimos años, a partir de asumir una identidad No -Hetero y No -Tradicional me ha llevado a crisis familiares, financieras, emocionales y sociales. Pero, no lo lamento. 

Ni por el bien ni el mal que me hicieron, no tengo nada de que arrepentirme. Siento que empiezo a vivir, que  empiezo a extender mis alas sin temor, para alcanzar el cielo soñado, esa meta deseada.

"...Avec mes souvenirs j’ai allume le feu, mes shagrins, mes plaisirs, 

Je n’ai plus besoin d’eux..."

He sufrido, he amado tantas veces, pero no odio el amor, no le temo, sólo lo disfruto. Vivo cada experiencia tratando de aprovecharla al máximo. Siento que cada día me acerco a la liberación. Siento que empiezo a amarme, a verme como otros me ven, y no como el monstruo que siempre creí ser.

"...Car ma vie, car me joies

Aujourd’hui ca commence avec toi"

Tengo un horizonte trazado, antes vivía con uno difuso, al que no sabría llegar, ahora mi brújula apunta hacia el norte, por lo que voy dando pasos rápidos hacia donde el camino me ha de llevar.

No, no me arrepiento de nada. De ninguna decisión, de ninguna relación, de ningún error. Por ellos, soy quien soy ahora.

Un café en su nombre.

SOUNDTRACK

EDIT PIAF - NON, NE REGRETTE RIEN

Caída Libre

M: Porque no te ves como yo o bostros te vemos?

K: Por qué no pides ayuda?

J: Tú quieres estar así. Lo estas inventando

G: Sólo disfrútala.

Siento cómo si estuviera en medio del mar, apenas hay un suave viento marino. No hay olas, no hay movimiento. Sólo mis pocos intentos por no hundirme rompen el eterno silencio. Intentos, que cada vez, disminuyen y se prolongan.

Estoy enfermo. Vivo con depresión hace unos años. Eureka!!! Al fin soy parte de una estadística!!! Soy el que no esta bien en un grupo de 3. La depresión es como Samara, nunca duerme, nunca descansa, nunca muere, siempre vigila.

Quizá es difícil para mis amigos entenderme, pero no saben cuán duro es batallar contra tu peor enemigo: TÚ. Tú y tus miedos, y tus debilidades, y tus dolores y tus demonios.

Quizá es difícil para ellos entender que no puedo verme como ellos me ven, que cada día tengo menos fuerzas para luchar, que cada día pierdo más y más el interés por todo. Y que sólo quiero dormir, porque escapo de mi realidad.

Es posible, que para algunas y algunos amigos sea ridículo que esté así. Piensan, quizás, que soy muy intenso, que él en verdad me impactó. Pero es más que eso.

Siento que estoy extraviado, en medio de un laberinto. Hace un tiempo atrás vengó dando vueltas por aqui, pero hace dos semanas he soltado el Hilo, y de verdad, me perdí. Afuera esta mi alma, esperando para unirnos, pero no se como hacer para salir.

Me siento vacío, sin esperanzas, sin fe.

Al menos, no estoy pensando en "acelerar mi paso".

Si te has sentido alguna vez así, ayudame a salir del laberinto. Ya no tengo más fuerzas.

SOUNDTRACKELLIOTT SMITH - MISS MISERY

Dolor

Duele saber que una historia, que en tu cabeza construías, se destruyó por tu estupidez.
Duele saber que perdiste una gran oportunidad con alguien sólo por tus inseguridades.
Duele saber que le hiciste daño, que heriste su corazón, que quizá destruiste su ilusión.
Desencadenó miseria, dolor, tristeza, decepción.
Sólo quiero que esto pase ya.

FOTO DEL DÍA

"!Ah! desgraciadamente, hombres humanos, hay, hermanos, muchísimo que hacer." 
NUEVE MONSTRUOS
‪#‎Fotodeldia‬ ‪#‎DailyPic‬ ‪#‎DailyPhoto‬ ‪#‎LuferSattui‬ ‪#‎Reflection‬

A PASO LENTO

Después del beso sin respuesta

X: ¿Todo está bien?

Y: Si, normalazo. Todo va bien. (se despide fríamente y regresa a casa echando chispas)

Escribo después de muchas lunas, quizá la falta de tiempo sumada a la eventual fatiga por las muchas cosas en que ando hizo que otra vez me olvide de este espacio. Trataré de escribir más seguido. 

Esta última semana ha sido bastante compleja a nivel anímico. Siento que las cosas están yendo muy rápido en algunas cosas, pero en lo trascendental va muy lento.

He vuelto ha salir con alguien a quien cortejaba hace un tiempo atrás. Nos conocemos casi dos años, pero lamentablemente caminamos a ritmos distintos. Yo, ando a un paso muy ligero, tratando de avanzar lo más posible. Él va midiendo sus pasos, controlando al máximo cada uno de sus pasos.

En cierta manera, eso hace que se vuelva muy interesante, pero llega a volverse confuso, ya que no sabes si existe una respuesta hacia lo que tu envías. Últimamente siento, que quizá no está emitiendo una respuesta no solo por su timidez sino porque, en efecto, no despierto en él más que un interés por mi personalidad exótica.

Siendo también un hombre bastante tímido en "estas trances", me cuesta preguntarle directamente, por lo que, muchas veces he tratado de indagar sin llegar a una respuesta.

¿Qué es lo que debo hacer? ¿Es que debo ir a con él y preguntárselo directo, corriendo el riesgo de asustarle? ¿O es que debo continuar esperando?

Gracias por pasar por aquí y compartir un deliciosos café.

SOUNDTRACK:

AVRIL LAVIGNE - THINGS I'LL NEVER SAY